"Бытие - есть
реальность, данная
нам в ощущениях"

Солнце давно уже не освещало мою комнату. Холод… за окном, в душе и мыслях. Почему так бывает? Сделала еще одну затяжку горького дыма и слеза вновь упала с моих глаз. Горечь в моем сердце. Пыталась поднять глаза, что бы не больше не грели эти слезы. За окном тихо мелкими хлопьями падал снег, красиво, но холодно! Еще не зима, но и на осень не похоже. Это что-то среднее… Что-то среднее между красивым и прекрасным… Мокрые дороги, белые деревья, начало ноября. Сидя на подоконнике своей комнаты – не хочется ничего. Мне так легче отойти от этого апокалипсиса, спрятаться от всех переживаний, просто переждать. Мое представление идеальной осени: теплое солнце, холодный ветер, чистое небо, он держит меня за руку, и мы идем по парку, тихо шурша листьями. Мимо проходят счастливые пары, закутанные в разноцветные шарфики. Они выглядят счастливыми. Это видно по их блестящим глазам. Как же замечателен мир, думаю я, смотря на них… потом мы вместе с ним идем домой и он все еще держит мою руку. Похоже, он не отпустит её никогда. Он время от времени сжимает ее крепко, а иногда подносит к груди. Он словно хочет, что бы я поняла, почувствовала, как же сильно бьется его сердце рядом со мной. И вот, я сижу в кресле перед телевизором, закутанная в теплый плед, смотрю НАШ любимый фильм. Через секунду появляется он, держа в своих руках чашку чая с лимоном…
Но у меня все не так... далеко не так! Белый подоконник с уже переполненной пепельницей, неубранная комната, ничуть не маленький скандал с матерью и куча подозрений на то, что мой М/Ч (милое чудовище) мне изменяет. Еще тогда, на дне рожденья у Кристинки, моей подруги он ушел с какой-то девушкой в магазин. Честно, он пропадал там не пятнадцать минут, а гораздо больше. Не знаю, что меня дернуло, но я жутко приревновала его, и разгорелся скандал. Мы встречаемся уже где-то полгода или даже больше, я люблю его и не собираюсь просто так, без боя, его кому-то отдавать. Тогда я вылетела пулей оттуда и наткнулась на еще один скандал, на этот раз его инициатором оказалась моя мать. Это моя осень. И мне иногда кажется, что она не такая прекрасная, как о ней пишут в книгах.
Порой мне хочется все исправить, как-то все изменить, что бы все стало лучше. Но потом, я все реальнее понимаю, что у меня на все это нет сил. Я третий день сижу в своей комнате, пораженная болью, обманом и страданиями. Я ничего не ем, практически не пью, если не считать уже выпитых мною тарой бутылок спиртного под кроватью. Я все время сижу на подоконнике, глотаю горький дым и думаю… все время думаю…
Все, хватит, я резко спрыгиваю с подоконника, беру пепельницу, из которой валятся окурки Winston’а, и безжалостно вытряхиваю их в форточку. Не стоит волноваться, я не испорчу этот мир своим мусором под окном. Я порылась в шкафу, надела носки по теплее и села на кровать. Я теплолюбивое существо и без тепла, нежностей и ласки просто погибну. Я взяла какой-то листик, похоже, с остатками моей «той» жизни, я написала первое слово…
«Прости…» в паузе подумала о том, как же мне было хорошо с моим милым чудовищем. Как мы первый раз встретились, как он закармливал меня мороженым, как он брал мою руку, как он целовал мои губы, мою шею… как я была счастлива рядом с ним…
Муза посетила меня снова, и я продолжила:
«Прости меня за смех…»
Я сидела и шелестела мыслями в своей голове. Я вспоминала, как я рада была его видеть каждый день, как я скучала в разлуке, как я плакала, когда он не звонил мне в назначенное время, как я его сильно любила…

«Прости меня за смех…
Прости за то, что плачу.
Прости, забыла тех,
Для кого я что-то значу…»

Я грызла ручку и строчки сами собой писались. Одна за другой! Через некоторое время, я даже не заметила, как уснула.

Как странен мир, как странны люди… обычно говорят: за черной полосой всегда идет белая полоса, а за белой – черная. Жизнь как зебра. Но вот только у меня она какая-то негроидная… Вся, целиком и полностью, вымазана черной краской… хотя может и не все так плохо. Ведь краска смывается, тогда стоит мою зебру помыть! Может тогда она станет лучше? В смысле жизнь, а не зебра!
Опять это странное состояние… я иду. Не знаю, куда и зачем, но я иду. Бог дал мне ноги, и я иду. Смотрю наверх и вижу небо. С неба капает вода. Наверное, это ангелы без крыльев оплакивают мою умершую душу. Их слезы капали мне на лицо, стекали, и мне было приятно. А что там, за этими хмурыми облаками? Новая жизнь? Маленькие планеты и они светят так ярко, слепят НАМ глаза. Вся эта бесконечность… я медленно опускаю глаза вниз, смотрю на свое отражение в луже под ногами. Оно такое незначимое, серое, размытое, нечеткое, бледное и безнадежное… оно ехидно искажалось в такт с ветром. Грустный блеск в глазах и тусклая улыбка. Это улыбаюсь не я, это улыбается мне мое отражение, что бы хоть как-то скрасить мою серую жизнь.
Что-то необъяснимо теплое и светлое держит мою руку, но я не вижу, кто это, ведь я до сих пор любуюсь своим отражением в луже. Я бы всю жизнь простояла бы на этом месте, смотря в это глубокое небо и ощущая это тепло в моей правой руке. Мой взгляд медленно поднимается, и я наконец-то вижу эти счастливые глаза. Эти счастливые голубые глаза. Все это происходящее напоминает мне мою мечту, вот, она романтика! Мы стоим, и он держит мою руку, не отрывая от меня глаз. Мне казалось, мы стоим целую вечность, хотя какое-то мгновение. Он мне что-то говорит, но я не слышу… или не понимаю. Вероятно, я оглохла от любви в этом воздухе. Плавно и нежно я отпускаю его руку и медленно тянусь к его шее и плечам. Почему он не хочет?
- Ты не хочешь, что бы я тебя обняла? – изумляюсь я.
Но он молчит… и отпихивает меня от себя…
- Вставай, в школу! Что ты за срач устроила здесь?! Совсем охренела?
- Обними меня! - Твержу я.
- Чего? Быстро вставай! Совсем все мозги пропила!? Сучка!
Черт! Это мать меня будит! Весь мой сон испортила, такие неземные наслаждения…
- Закрой дверь с той стороны и больше не смей врываться сюда! Без моего разрешения! – Рассвирепела я.
- Грубиянка! Хамло малолетнее! – Кричала она, стоя у двери.
- Вон от сюда! – крикнула я и кинула в нее подушкой так, что даже дверь сама закрылась.

Вот, начался еще один день… и еще один, прожитый мною позади. Да… думаю я…хренова начался! Присутствие матери в моей комнате в разъяренном состоянии утром - дурной знак. Значит, никаких приятных вестей сегодня для меня не намечается. Только одна гниль и падаль. Провалявшись под теплым пуховым одеялом еще пол часа, я поняла, что мне стоит еще запастись сигаретами и спиртным.
- Макс! – крикнула я на всю квартиру. – Макс, ты дома?
- Дома, дома, только не ори ты так! – Приоткрыл он дверь в мою комнату. – Ты опять с мамкой поругалась? Пошли завтракать, я яичницу сделал.
- Угу! – Грустно ответила я. – Оденусь, приду.
Только солнца в этой комнате не хватает. Солнца и его улыбки. Плохо мне без него… как без воздуха и без света.
Я не знаю, за что я его люблю. Зачем я страдаю. Я не знаю, почему он всегда в моих снах, я не знаю, почему с его именем ложусь, с его именем я встаю. Почему он в моих песнях, почему он в моих стихах? ОН во мне! Он частичка меня, он моя половина. Я смотрю на себя, когда мы в ссоре, и в зеркале вижу только свою одну часть… Другой словно нет, она словно в тени. Без него я – не Я! Без него мое солнце не светит. Без него и птицы не поют, без него мой день черно-белый, без него я не существую.
- Макс, а почему ты не в институте? – Села я за стол и подвинула тарелку.
- Мне как-то не охота две пары сидеть. Все равно бесполезные лекции. Лучше к девушке съездить, да и трубу новую купить. – Ответил мне братец, не отрываясь от плиты.
- Да, вы, по-моему, с ней давно не виделись. Слушай, а ты, правда, новый мобильник хочешь? А старый куда денешь?
- Ну, он еще пока он старый… - Ухмыльнулся он, сел рядом со мной за стол и ткнул вилкой в листик салата. – ему всего-то полгода, хотя некоторые жили меньше. Я хочу NOKIA 6170. Мне кажется, что он практичен. Да и вообще, мне NOKIA нравится. А этот, что старый… что старый… не знаю…
- Блин! Может, мне его отдашь? – Загорелась я.
- Может и дам. Ты мне лучше скажи, чего это ты с мамой опять поругалась?
Немного изменившись в лице, я ему отвечаю:
- Лезет, куда не надо! – Я ткнула со злости вилкой в желток, и он растекся по всей тарелке. Он показался мне таким безжизненным... хотя, я все равно его съела бы!
- Давай, рассказывай! Что опять между вами произошло? И почему у тебя опять бомжатник вместо комнаты? Мне за тебя стыдно! Я даже с друзьями по праздникам столько не пью! Чай будешь? – Подошел он к плите и поставил чайник на газ.
- Да, буду! Что у нас к чаю есть? – Встала я, собрала тарелки и поставила в раковину. –Потом помою.
- Печенье, зефир, конфеты и пахлава.
- Давай пахлаву! Ладно, садись, расскажу, - решила подступить к теме я. – Короче, в четверг было день рождения у Кристинки, ну, знаешь ее. И сам понимаешь, бухали по черному. Домой я пришла соответственно… в пять утра. Пришла, значит, всех кроме тебя разбудила. Как обычно матери не понравился вид. Ну, вообщем-то чего тут говорить, я вообще на бровях приползла. С будунища ей что-то наговорила, короче, скандал у нас получился развязный. Мало того, я тогда еще и на Сашку была зла. Тем вечером еще поругались, причем очень сильно и это дало свой толчок. Пришла, как на ножах. Наболело, прикипело, вот и взорвалось. Ведь знаешь, какая я бываю взрывная. Тем более по пьяни. На следующее утро она меня будить стала, ну, а я с больной головой! Мое «Я» не выдержало и я ее обматерила как следует. Вот, так и сидела у себя в комнате все это время, не считая моих походов в магазин за спиртным.
- Юль, бросай ты это дело! Так недалеко и алкоголиком стать. Сопьешься! – Закурил сигарету он.
- Знаю, у меня депрессия! Везде проблемы. В душе у меня солнце потухает, я не знаю, что делать. – Я вынимаю трясущимися руками сигарету из пачки, подношу её ко рту и чирикаю зажигалкой. – У меня от всего этого голова кругом. Макс, я не знаю, как мне с этим бороться.
- Юль, солнце, у тебя проблемы? И ты это говоришь мне? У меня своих хватает и бывает похуже. Меня за некоторые и убить могут, а у тебя это так… По крайней мере, я не сижу днями и ночами с бутылкой в обнимку. Проблемы надо не спиртным и сигаретами решать, а мозгами. – Стучал он по виску. - Надо трезво смотреть на ситуацию. Юль, думай, что тебе можно исправить и как. Подумай над этим.
- Возможно, ты прав! – Я опустила глаза и задумалась… а на столько ли все плохо, как я думаю? Может проблема во мне? - Ты сейчас уходишь? Бери ключи! Сегодня где ночевать будешь?
- Ухожу. Ночевать скорей всего у Наташки буду. А что? ты сейчас куда-то уходишь?
- В ванную, а потом не знаю…
- Хорошо, тогда я пошел! Не скучай и задумайся наконец-то над жизнью. Я тебе советую. – И он исчез в темноте коридора. И я в итоге осталась на едине со своими мыслями.
Я подошла к ванной и включила воду. Она текла так быстро. Мне бы хотелось, что бы время, то, что лечит – текло быстрее. Но не мне писать законы и не мне знать все ответы на мои вопросы. Вода медленно наполняла мою чашу чувств, и я вспоминала все те времена, когда провела рядом с ним. Я помню тот день, когда он в первый раз меня поцеловал, когда подарил мне мой первый цветок. Тогда, мне казалось это нелепым, ведь он сорвал его с клумбы нашего парка, но мне было очень приятно. Я до сих пор помню тепло его рук, я до сих пор слышу, как его сердце ритмично бьется. Я скучаю по временам, когда мы грелись друг о друга на лавочке перед моим подъездом, я скучаю по нему, я скучаю по его поцелуям. Я скучаю по его голубым сияющим глазам. Погрузившись в воду, я лежала и думала… я вспоминала. Я реально понимала, что потерять гораздо легче, чем сохранить. И почему мне так тяжело?
Я лежала в горячих воспоминаниях и оглядывала ванную комнату. Внезапно мой взгляд остановился на бритве. Странно, как она оказалась здесь? Никто из семьи такой не пользуется. Она вообще какая-то советская, тоненькая, с рисунком из пустоты внутри… хе, в первые вижу такую! Заманила она меня своим блеском и остротой. Я взяла её и перебирала пальцами, будто она была похожа на монету. Я с ней играла, водила по лицу, по телу, ногам и рукам. Местами осторожно, местами небрежно. Она меня соблазняла и в моей голове постоянно возникали мысли о том, на сколько крепка моя воля и на сколько крепки мои вены. Мой мир погрузился во тьму, и ожиданье света в нем пустая затея. Вот смысл поражений – кровь так быстро и безмятежно засочилась из раны. Она была похожа на сизый дым от сигареты, она так красиво растекалась в воде… И вот, нежным шелком часть меня уже была растворена в ванной. Она наполнялась моими страданиями и болью. Слезы текли, и нельзя было остановить их. Время шло, и вода темнела… она становилась багряной… Я летела…

- Ты спишь? – Слышался мне голос от куда-то «от туда». Я молчала… или я кричала…Меня никто не мог понять… я летела… и падала…лицом в грязь – я чувствую поражение в своем сердце. Я молила и я просила. Я летела по ветру одна. Этот свет, этот солнечный свет, он манит меня…
- Эй, солнце! Я тут, я рядом с тобой! – слышалось мне снова от куда-то от туда…
Я открыла глаза и увидела те самые глаза. Которые я вижу в каждом сне… Они смотрели на меня и в них виднелись слезы…
Что со мной случилось, я поняла только тогда, когда меня выписали из больницы. Толи я совсем сошла с ума… толи это просто моя осенняя вспышка. Взрыв в душе. Я порезала себе вены не за что. Просто взяла и перерезала. Я практически ничего уже не помню. И не хочу. Спасла меня моя мать. Знаю, у нас с ней бывают трудные времена, но все равно я её очень люблю. Так же я люблю и Сашу. Он самый дорогой мне человек на свете. Он был со мной когда мне было плохо… он держал мои крылья, пока те, медленно опускались. ОН был со мной. То, что произошло… вообщем я больше не хочу ничего об этом говорить…

« Эта девушка не умерла, она не хотела умирать и никто из её родных не хотел. Она отделалась всего лишь шрамами на запястье. Ведь только они напоминают ей её уже никчемную жизнь. Она изменила мир вокруг себя, она больше не ругается с родной семьей, она уже не курит, она не употребляет спиртного, и совсем скоро, она выйдет замуж за Александра.

Эта не сказка, в мире правда существует любовь, только надо знать, где её искать…

Не столь больно резать вены, как понимать, из-за чего ты их режешь….»

1 декабря 2005г.